[心情]寂寞那麼多

寂寞

該怎麼衡量？

曾經，我也是怕寂寞的人

也許，現在也偶而還是會寂寞

寂寞於那曾有過的美好

不知道從什麼時候開始，我學著擁抱寂寞

有時候還自虐地沈溺其中不可自拔......甚至樂在其中

想再讓自己寂寞一點嗎？

來一首張棟梁的「寂寞那麼多」吧

就像MV中打出的字幕是這樣寫的：

「自溺 壓抑 承受寂寞」

「離去後 寂寞開始傳遞寂寞」

「妳知道嗎？寂寞世界的生存之道，就是面對寂寞」......豆導降說著結束了MV

因為體會過所以產生了共鳴

有時候就像這樣讓寂寞像癌細胞般蔓延有何不可？

想任性一下又有何不可？

因為，懂得寂寞的人更懂得如何讓身邊的人不寂寞.....

或者就一起寂寞吧～！哈

分享個人覺得會產生寂寞氛圍歌單，請小心服用，深夜使用更具療效：
寂寞那麼多─張棟梁
讓每個人都心碎─黃大緯
The Blower`s Daughter─戴米恩萊斯
Careless Whisper─喬治麥可
因為妳愛我─王若琳
Miracles─平井堅
看不見的星星─中島美嘉
支離人─永邦
秋意濃─張學友
再見~真情版─張震嶽

[心情]心的流浪

每個人來到這個世界上，都是一段孤獨的旅程，也許會有人相伴，但終究要各奔東西......
我越來越相信這句話

人一輩子都在流浪
在走過的旅途中
總會有什麼風景另你不由得佇足凝視

就好似一個人在咖啡廳突然聽到一首很吸引人的旋律
於是，你停下手邊所有的事
只為了 ─ 細 細 聆 聽

有時候你就因此在這個地方停留了好幾個年頭
突然有一天又離開了這個曾經美麗的地方
帶著破碎的心
繼 續 流 浪

有時候
你也會發現一處沒有人發現的幽境
就像來到了天堂
曙光從樹梢間透了進來
彷彿所有的幽暗都被照亮了起來
你停在原地
目光久久不能移開
只怕那至美的景象瞬間就灰飛湮滅

然後發現那天堂從不屬於自己

於是我笑了......有一種好苦澀的感覺......
也許同樣只有流浪過的人才能瞭解
我何嘗不想停下腳步
只因寂寞從不曾離開過

於是只能提起了行囊
繼續了我的流浪......帶著曾見過天堂的微笑

所幸，跟著我一起流浪的情歌又多了幾首
我哼著歌～大步向前～！
感謝著～也許是此生最美的風景

[心情]旋律中住著妳的靈魂

我聽著 coldpaly 的 The Scientist

想著妳第一次說也許我會愛上這首歌

我聽著coldpaly的in my place

想著妳給我看著一張一張關於妳的照片

我聽著Don't Dream It's Over

想到我跟妳說好愛聽這首歌

我聽著平井堅的Miracles

想起妳訴說著相見恨晚....

我聽著Tori Amos 的Smells Like Teen Spirit

想起那糾結複雜的心情


旋律中住著妳的靈魂

我卻渴望著更多屬於妳的旋律

因為這樣我才可以感覺到妳的靈魂就在我身邊

而音流就像那漩渦一樣

我放任自己隨著那漩渦

越 陷 越 深 直到夜深......

[心情]一個人的電影時光

偶爾我喜歡獨自細細的品味一部片子
永遠不用在意身邊的人是否覺得無趣

而且總能在電影中找到些什麼共鳴
一句話
一個鏡頭
一段配樂

天啊～這世界上如果沒有電影該怎麼辦？

當然啦我還是有看電影看到被槍聲嚇醒的時候啦～> <"

另外我超級厭惡把關鍵劇情講出來的人，
拜託～留一點想像空間給別人OK？
那就真是感謝天感謝地囉！

[心情]毒

Friday的夜漸漸深了

這時，不甘寂寞的男女像是前往聖地耶路撒冷朝拜的信徒一樣

只是，他們前往的地方是一處處禁忌的魅惑之地

我，噴上了令人放鬆的BOSS香水

今晚，冒險之旅才即將開始.....

目的地─正是那禁忌的魅惑之地

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男女們在昏暗的燈光中，扭動著身軀

像是某種生物的求愛儀式

而另一角獵人與獵物的遊戲也悄悄上演

一次 又 一次

舞台上的祭司唸著永遠聽不懂的咒語

又將有新的祭品準備供人們膜拜

當然，在這樣神聖的朝拜之地永遠少不了那一尊尊雕像

以不同的姿態矗立在原地，直到這場儀式結束

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要幾杯生命之水才能令人迷醉？

只知道這時的我並不想設限

身旁的女伴早已開始扭動身軀沈醉在音樂中

我也開始扭動著彆扭的身體

畢竟，求愛之舞我向來不擅長

我們暫時都忘了時間的流動


眼神越來越迷濛

女人全身的弧線像是為了男人而存在

曾聽過情不自禁這回事嗎？

就像是一瞬間的事

眼前這個充滿魅力的女人

讓我不顧一切地搶走她的吻

這瞬間我看到的不只是一個性感的女人

而是隱隱約約偽裝在女人外表下，內心卻傷痕累累的女孩

就赤裸裸的呈現在我面前

畢竟人前，我們都不是善於表達的人類

差別在於

我選擇了「偽裝」

她選擇了「武裝」

而這一晚我們都選擇了卸下一切的擁抱......

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在那之後，我血液中的酒精早已不知去向

留下的，卻是那令人戒不掉的毒液

流竄在我的全身直到心深處

那溫熱的雙唇原來是蠍子的毒刺

而我卻甘心被它毒上千萬遍......

難道這是不知好歹所必須背負的罪？

若是這樣的話，我願意選擇用真心來回報

只為求取那戒不掉的毒

否則

就讓那一晚成為一場美麗的誤會吧！

[心情]愛搗蛋的邱比特

淘氣的邱比特總在人們出其不意的時候亂放箭
一旦被箭射到
胸口就會有隱隱一陣陣的感覺
很難受卻又樂在其中
照這樣說來的話
「分手」就像被人硬生生的把箭拔出來吧！
難怪心動跟心痛的感覺總是那麼的相像
只在心境的不同罷了

淘氣的的邱比特我倒是想問問你：
「這次你搗蛋的把箭射向我，那你有沒有記得把箭射向另一個人呀？」

[心情]聖嚴法師的遺言

在台灣宗教界有很重要地位的聖嚴法師仙逝了
許多的弟子和信眾知道這個消息都非常不捨
媒體這兩天也都以大篇幅報導來追悼這位另人敬重的長者
會寫這篇文章不是要介紹 聖嚴法師 這位長者
而是今天在報紙上看到所公布聖嚴法師的遺言中
對遺言中最後的兩句話印象特別深刻
所以特別把這兩句話抄下來
這兩句話是這樣子說的：

「無事忙中老，空裡有哭笑，本來沒有我，生死皆可拋。」

短短的兩句話卻道盡了塵世間的一切紛擾皆來自於那個皮相之下的小我
唯有本質上的無我那才真是人世間最高的境界了

呼應了前陣子讀的兩本書Eckhart Tolle的「一個新世界─喚醒內在的力量」、「當下的力量」
雖然書的作者是以靈修的角度來談，輔以現存較具影響力的東西方宗教來讓閱讀者較易領會
但無論是聖嚴法師的遺言或者書中所闡述的
最終都導向生命中的當下及跳脫小我追尋真正的本質上的我
進而讓人能一直保持於「臨在」的狀態
那是一個很難達到的境界
但若是能用心的慢慢去體會那其中的道理
其實人生中所有層面很難以去面對的部分都自然能迎刃而解
並且最終將是一種至樂的境界
我還沒有這個福份去體會像這樣的層次
但也因為接觸過這樣的觀念
讓我對許多生活中的人事物以及個人作事情的態度
有不少的幫助
以往容易煩躁、自信心不足、消極的我
也慢慢有了不同的改變，心情在許多時候都是呈現平穩的狀態
基本上可以評估現在的自己是快樂的
藉由聖嚴法師的遺言分享給有緣人
有興趣的朋友有機會也可以找
「一個新世界─喚醒內在的力量」、「當下的力量」這兩本書來看看
硬是要選一本的話，
基本上推薦看「一個新世界─喚醒內在的力量」
就可以大致掌握他們所要傳達的精神
但受不受用就要看個人了

題外話：個人覺得衝浪的時候那下浪的瞬間對自己來滿接近無我的狀態，而那時確實也非常接近當下，換成基督教的口吻我會這樣講：「那時候感覺自己很接近上帝～！」

[心情]老友，一定要幸福喔！

你有沒有認識最久的老朋友
認識多久了？
對我來說
那個認識最久的朋友
歷經了國中同班、高中同班、大學同校、出社會後會一起打球
真的很老的朋友了......
從大家都還是小朋友的時候一溜煙大家都已是成家立業的年紀
有的朋友不管各自在人生路上走了多久總是會不斷地在適當的時機彼此連結
那是一種切不斷的緣分，也應該是最值得珍惜的友誼
今天我的這個老朋友終於完成了他的人生大事
而我也很榮幸的受邀為伴郎
那個講話永遠很低沈，甚至有時候低沈到你不知到他在講什麼
個性溫和，一旦對一樣興趣入迷就會研究到骨子裡去的研究員性格
做事情踏實有條理，打球的時候會神來一筆大車輪命中率還有10％
看著他和當初因為網路聊天室認識而見面進而相戀七年的女友終於開花結果
心裡真的很感動
菜頭，一定要幸福，而且一定要趕快加油生出小菜頭喔！

[心情]醉

同事朋友間的聚會難免會遇到喝酒的時候
一直以來只要遇到這種場合
個人並不會特別抗拒，但像這種喝酒應酬的事情也不屬於我會熱衷的
不過仍會乾各幾杯以保持清醒到能獨立回家的程度
這個禮拜和同事去KTV唱歌
擺明是個酒攤但也還是去了也就是喝各幾杯之後場子熱起來的時候還滿黑皮的
上次也都還全身而退
沒想到酒過三巡之後不知不覺多喝了幾杯
但卻太低估洋酒的酒精濃度
在一陣子之後我發現自己和平常不太一樣，不過已經來不及了
我看看平常生龍活虎的同事竟然一個一個垂著頭像是醉了的樣子
我自己呢？恩眼睛還看得到同事嬉鬧、耳朵還聽得到不斷播放的KTV歌曲
我看了自己的雙手呢？感覺卻不是自己身體
而頭當然是發熱且昏沈的
我終於瞭解醉的人為什麼總愛說自己還沒醉
因為當醉的人還醒著的時候其實也都還知道自己在幹什麼，只是身體不聽使喚罷了
後來我只知道有人一直幫我抓龍用毛巾擦臉好讓我舒服些
還隔一段時間就問我：「杰哥你還OK吧？」我比著OK的手勢（其實早就不OK了）
我也終於知道自己醉了之後會是什麼樣子
有的人會借酒裝瘋、有的人直接倒了就睡、有的人則是講話會變的很大聲
我則是屬於那種會靜靜自己坐在原地的那種（哈我也不想但動也動不了）
聽著KTV仍在播放著歌曲，還能唱的同事拖著早已變聲的聲音唱著抒情歌
我的眼淚卻不自覺的順著臉頰流洩下來，無法控制也不想控制
就好像一直擠不出來的濃一樣，卻在意想不到的時候出來了
這就是喝醉嗎？那所反映出來的情緒究竟是真實的自我還是假象
回家的時候我試著想穩住腳步步出包廂，卻發現只有天旋地轉可以形容
在同事的攙扶下一直聽到同事在耳邊的話語看來是要叫計程車送我到家
我想也是，這次我真的承認自己真的醉了，而且是生平第一次
也不敢逞英雄說要自己騎機車回家了，也沒人敢讓我這樣回家吧？
後來在等車的時候一陣不舒服的感覺從胃一直傳到喉嚨
我想時候到了......從同事手中接過塑膠袋
完成了「某種喝醉的儀式」.....還真難過阿
不過結束之後至少算醒了一半但仍是很不舒服
就這樣終於回到了家，真是感謝送我回來的同事
我在躲過家人的眼線弟弟的包庇下以及很昏沈的狀態下趕快躲到浴室洗完澡刷完牙
就躲進房間睡了，終於可以放鬆下來
這種時候很奇怪心裡會想著自己很愛的人和很愛自己的人（不知道是不是每個人都一樣）
總之躺在床上的我有一股衝動想抱著母親說我很愛她
覺得有一個互相打氣有著共同興趣的弟弟真好
想拿起手機打給一個朋友，但我忍下來了
總之腦海中閃過的都是一些片段的畫面
不知道什麼時候我終於睡著了結束著糜爛荒唐的一晚（我不喜歡這樣，健健康康的去戶外運動衝浪真的好多了）
而那是在大哭一陣之後的事了......

[心情]洗牙記

從昨天開始一早醒來就覺得嘴巴深處的牙齦開始隱隱作痛
連帶伴隨著頭昏腦脹的感覺
心想最近常吃油炸的食物又連續兩天晚睡，一定是火氣又大了起來....
一整天過去疼痛的感覺沒有消失，反而在晚上要睡覺的時候有更痛的跡象
該死，我已經可以預見今天晚上可能睡不好了
在一陣陣的疼痛下，也不知何時終於進入夢鄉
很快地，來到了今天早上......鴕鳥心態的想說睡了一晚看會不會好些
結果當然是想太多.....非但沒有好轉的情況，牙齦反而又更腫了
連講話都變的含糊不清，牙齒咬合困難
綜合一些症狀判斷應該是智齒擠壓到牙齦造成發炎
當下決定早上上班開完會馬上請假來處理這刻不容緩問題

時間來到早上十點，剛好老媽有一位瑜珈學生就是牙醫師
因為老媽不知道地址，就載著老媽憑著來過的印象來到了診所
在我的記憶中，牙醫診所幾乎是謝絕往來戶
上一次牙醫看診的記憶更是模糊到不知是何時的事情了
心裡不免開始忐忑了起來
真的超級排斥那只能任由擺佈的感覺
跟老媽若無其事的說有點怕怕低，感覺像小孩在撒嬌.....
終於我坐上了治療椅上
醫生流利的翻弄一下我牙齒後確實是智齒的問題沒錯
而且上下排的智齒都有生長不正常的問題
比較會影響的則是下排的智齒必須拔除才能徹底解決牙齦常會發炎的問題
醫生邊解說我牙齒的狀況並說要先幫我做全口洗牙才能作智齒拔除的動作
什麼？洗牙？這個我常聽人說卻從來沒做過的事情
好，那就洗吧......
於是，接下來的20分鐘是我不願想起的回憶
一陣不知名的器械，用著我不知情的方式，來回磨擦（至少我是這樣感覺的）
在我的牙齒表面，牙齦接縫中竄留伴隨耳邊牙醫師的說明
持續的酸軟感，和突發的刺激疼痛感不斷地在我口中上演著
我只能緊握著拳頭，上顎不自覺的抬起
心裡抱著對醫生痛恨卻又依賴的複雜情緒
醫生說第一次洗牙會比較痛，以後要定期半年洗牙就不會那麼痛了
比較痛？根本超痛的OK
在經過反覆的折騰之後，清除了不少牙結石
也吐出了不少血塊。
因為刷牙總是有死角或方式不正確的問題
長久累積的結果就造成牙結石、牙菌斑會影響牙齒的健康
這也是為什麼要定期洗牙的原因
結束後，只感覺整個臉部呈現僵硬無力的狀態
老媽一貫的邊和她學生醫師扯蛋邊趁機挖苦我的生活壞習慣（這是她的必殺技之一）
我有氣無力的說，今天隨便妳念因為我已經沒有力氣回嘴了.....

總之，終於結束這恐怖的洗牙記
過幾天跟醫師預約接著要拔智齒
聽說要切開兩公分的齒肉翻開才能拔除牙齒
南無阿彌陀佛哦～......

以後我會定期洗牙，拜託不要那麼痛啦～！
據醫生說拔牙會注射麻醉藥所以比較不會痛
希望真是如此......

[心情]關於四川地震感人的故事

轉載自聯合新聞網

在被震垮的瓦礫廢墟中，救難人員可以輕易地看見人類的至情至性。在四川省北川縣，搶救人員又發現一位偉大的母親，她弓著背護住只有幾個月大的女兒，自己早已氣絕身亡，但救難人員發現女嬰卻神奇地毫髮未傷，安靜地睡著。

北京今天出版的新快報傳誦這個感人的故事，在重災區北川縣，搶救人員在廢墟中發現一名被已房屋壓死的女子，她以雙膝跪地，整個上身向前匍匐，雙手扶著地以支撐身體，就像是古人行禮一般，但身軀已被壓得變形。

原 本救難人員在狹窄的間隙中，伸進手去確認這個女子已經死亡，因此就決定轉往別處去搶救，他們走了幾步後，搜索救援隊的隊長突然大步地往回跑，邊跑還邊喊 「快過來」。搜救人員又來到屍體前，費力地把手伸進女人的身子底下摸索，探了幾下之後，他即高喊「有人！有個孩子！還活著！」

於是搜救隊員小心翼翼地把女子周圍的砂石清開，然後即發現她的身體下果然躺著她的孩子，約莫三、四個月大，因為媽媽的身體幫她擋住坍牆，她竟然毫髮無傷，被抱出來的時候，還安靜睡著。

隨後，隨行的醫生過來替女嬰解開被子做些檢查，發現有一支手機塞在被子裡，醫生下意識地看了一下手機的屏幕，發現屏幕上顯示著一條已寫好的簡訊：「親愛的寶貝，如果妳能活著，一定要記住我愛妳。」這時，雖然是早就見慣了生離死別，但醫生仍怎麼也止不住眼眶的淚水，手機傳給在場每個人，看到的都為之動容不已。
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每一段時間國際間總會發生一些大的人為或天災
這時候什麼善有善報惡有惡報的觀念完全是派不上用場的
人類的渺小和脆弱也總是在這些時候益發的明顯
但一次又一次的，我們聽到或看到感人的、堅強的故事
亡者已飄然到另一個世界去
需要力量的是那些活著的人
有一天女嬰長大了她會連母親的份
用雙份的堅強好好的活下去
因為是她的母親讓她有機會親眼看看這美麗的世界

哀悼所有這次地震而離開的人並且願活下來的人們早日站起來

[心情]突然多了很多件想作的事

深夜，我坐在電腦前
戴著耳機
傳來的是joanna wang的「有你的快樂」
最近，聽到這首歌身體總會不自覺起雞皮疙瘩

突然，很想去墾丁
還有，今年夏天我想會我會去做一件從沒做過的事
穿著T恤和那件我很愛的迷彩短褲
對了，還有穿上那雙我還沒看過的海灘鞋

有人說，看了那部戲會很想談戀愛
好像是真的
但現在最大的問題是：
戀愛的對象哪裡來？

算了，我現在比較有興趣的是
究竟雨不停遇到天氣晴的時候
會不會雨就停了呢？

凌晨三點零五分
耳邊又傳來了
「我怎麼都不想睡.....」

[心情]禮拜五的晚上

連續幾個禮拜當中的某一天
在下班後必須想辦法打發兩個小時
只為了和晚上的客戶討論專案的事情
往往一討論就是兩三個小時
不過今天特別疲倦
先去板橋後站吃了好久沒吃的板橋壽司的黑輪配可樂（還是一樣好吃）後
又走到附近星巴客點了杯latte拿出了新買的小說「群」（還真不是普通的厚）
準備打發約定時間前的空檔
開始讀沒多久
旁邊來了兩個像是老師
開始討論起學生們的總總
傳來的評論話語使我無法專心讀那密密麻麻的文字
文字幾乎全部支解成一個個單一的個體毫無意義
這時疲倦的我眼皮也越來越沈重
很顯然地
剛剛特意買的可樂和latte
其咖啡因完全無法抵抗睡魔的侵襲
索性我認命的閤上已看了一段落的書
決定暫時閉上眼睛養精蓄銳一下

直到約定的時間到了客戶那兒仍感到很疲倦
但在討論中也忘了疲倦這回事
全心就是投入在與客戶的討論中
我喜歡協助客戶在零碎的需求中逐漸整合組織的過程
因為在這樣的過程中能夠展現自身的價值及專業的地方
而在許多的客戶中，總會有一些客戶能從中建立起信賴的關係
成就感也從中獲得
終於，今天的討論告一段落

每當忙碌的工作告一段落終於可以暫時喘一口氣的時候
心裡總會感到特別寂寞
今天，也不例外......
這時候會好想找個人去吃個宵夜、聊各天什麼的
三月天的空氣已經不再那麼寒冷
伴隨的變成不知是潮濕還是燥熱的不適感
有時候卻又非常的涼爽
最近總是像這樣尷尬的天氣
在回家的路上我放縱這樣的情緒暫時在自己身上
不過我學會在回到家前收拾起這樣的心情
因為我回到溫暖的家了
在這溫暖的家我其實不寂寞
但今天實在沒辦法一進門就笑著對家人說回來了
邊解開領帶，感覺好像鬆了一口氣
我好像耍賴般說了聲：「呼～好累～」
當忙碌的一天要接近尾聲的時候
還好還有一件令人高興的事
也就是今天是禮拜五這件事

接著我想到
離日本九州之旅還有一個禮拜

然後我又想到最近將要見一位久違的老朋友

我想無論是大或小
生活中有許多值得期待的事情總是好的
應該是吧？

[心情]有點生氣又擔心

對我個人來說兩個人的關係中
兇女生和打女生這兩種行為我都把它看成一件事
不用扯到性別歧視、兩性平等
單純只是覺得一個在家可能連父母疼都來不及的寶貝女兒
什麼時候輪得到別人來兇
不過人都有情緒，無論當下自己是對或錯
我大部分選擇的是先閉上自己的嘴巴
同樣的情況可以套用在和人際關係中有摩擦時

這個過程是漫長痛苦而掙扎又傷身的
其實這個時刻自己可是一點也沒閒著
腦海中浮現的是一句又一句和對方的模擬對話
然後緊接著是一連串的自我質疑
最後的階段就是自己腦中彼此的大和解
在這之前無論是看對方一眼或跟對方講一句話
對我來說都是很彆扭的一件事
但其實自己也是很痛苦的想要跨出這一步

對對方而言則是一種慢性折磨，這是從自己的經驗得出的結論
這樣的作法我一直認為雖不是最好，但是是吵架的過程中最和緩的一種方式
因為我沒辦法保証我在情緒不好的時候會講出來什麼傷人又無可挽回的話
所以我選擇沈默

那什麼地方錯了？
錯的是沒有學習讓自己從這樣的情境中更快速的跳脫出來
跳脫出來之後又是不是有技巧的彼此好好的溝通出問題？
錯的是沒有讓對方知道，自己其實現在是在情緒上
需要一點時間自己靜一下

從一個好朋友口中聽到兇甚至動汗毛的字眼
說實在的，我很難不擔心
女人離開一個男人可以有很多種不同理由
其中一種理由絕對包含「暴力」（無論是言語或肢體）
我說真的，
男人，好好善待你的女人
不然我可是曾經為了死黨被動，而馬上不顧一切反擊的人喔～
雖然我是揍了對方一拳就馬上清醒察覺情況不對
趕快落跑的那個人～結果自己也一起被又揍又踢了肚子好幾拳腳....哈

這篇文章多半是一點感慨加更多衍生的自我檢討
吵架還真是門藝術......很難的藝術

[心情]守燭人

熄滅了.....

那僅有的微亮的火光
稍微有些溫熱
雖然火光忽明忽暗的飄忽著
但總算讓我看的清周圍

我用兩手小心翼翼的保護著
深怕那燭火就這樣熄滅了
有好幾次我甚至想這樣就把它吹熄
燭火燃燒著自己
照亮自己也照亮別人
看著那燭火就像站在教堂中那樣的寧靜
我後悔有這樣的念頭
也慶幸並沒有把燭火吹熄

一不注意
路人從燭火身邊經過
輕輕的帶過一絲
那足以讓燭火熄滅的空氣
就這樣
它熄滅了......

我該怪誰
路人？不，他們只是不經意的走過。
還是那微弱的燭火？
也不，就像每一根蠟燭般，它也曾散發出美麗的光芒
不斷地燃燒，如今燭火只能微弱的發亮著並不是它所能選擇的

熄滅了......
那又如何？
就算全世界的人不懂那燭火為何要如此的微弱
但至少我是那唯二瞭解的人
因為我正是那守燭人
而那早已深深烙印在我心的光芒
正是燭火燃燒所淬鍊出來的價值
並沒有白費
也從不可悲！
因為它讓兩個守燭人一起成長了～
很美，不是嗎？


～不盡責的守燭人‧自白～

[心情]愛的比例

不知道從什麼時候開始
成為了一個旁觀者
心情沒有什麼太大的起伏
只有淡淡的愁緒
臉上沒有任何的表情
但只想一個人靜靜的什麼話也不說

前晚一口氣看完了一本小說
一段有關真愛的故事
躺在床上開著夜燈我靜靜的讀著
也只有在這樣的情況下我才讓思緒完全的和書中的文字連結
在字裡行間中數度因而紅了眼眶
直到讀完全部的故事
所有的情緒在心中不停的撞擊
從來沒有一本書能深深的連結到我現在的心境
我闔上書同時關上了燈
後來的不知道幾分鐘
我只感覺眼淚不停的順著臉頰一直延伸到枕邊
我嚐的到那份鹹度，包含著：
10%的嫉妒、10%的不捨、10%的不甘、10%的擔心、10%的成全、50%的祝福
加起來不多不少卻都是愛
我知道那份愛在我心中還在
而故事告訴我的卻是我現在唯一的出口
這份愛的比例是我為妳與為自己所調配的濃度
恰恰好不會打擾到妳，也不會讓自己太痛苦

愛很脆弱
真愛卻是永恆（親情、友情、愛情）
我慢慢更瞭解了愛是什麼
也許要花一輩子學習
但我期許未來的自己不要讓愛我的或我的愛的人痛苦
並成為更好的人

而若能看著妳比從前更幸福更快樂
是我現在最大的願望，真的！

[心情]撥雲

連著感冒剛好轉
身子還有點虛弱
一連幾天心情持續著低落著狀態
但今天做了一件開心的事情
一瞬間心情有如撥雲見日一般
一下子那鬱悶的感覺不見了
剛好搭配午後涼爽的天氣

晚上接拍了一場聖誕感恩晚會的攝影
總算可以感染一下聖誕節的氣氛
一邊聽好聽的歌曲
一邊還可看主持人鄧志鴻表演的腹語術
真的有夠神奇
並且融合成一段有趣又令人發笑的節目
邊拍著連自己也忍不住想跟著觀眾們一起笑呢
最後在熱鬧的抽獎中結束
每個參加的人還發500元獎金呢
福利真不錯

聖誕節快到了，緊接著2007年也要走入尾聲了呢.....
好像這一年過得特別荒唐也特別寂寞
遠方的人呢？又是怎樣的心情
漫無目的的胡言亂語
禮拜五的夜晚依然令人心醉
只渴望這夜再長一些......

[心情]突然有很想哭的衝動

這一兩天平常很少互相溝通的弟弟突然跟我求救了
原來是和幾乎要論及婚嫁的女友之間的感情問題
對方說要冷靜一下暫時就不要再見面了......
對弟弟來說很顯然是個很突然的消息
在不知所措的情況下也只能找家裡還可以講的人來求救吧
一向看來自信的弟弟這回真的遇到難題
而原本以為對方也許只是鬧鬧彆扭的小事情
在經過了兩三天我持續的關心下發現事情真的僵在那裡了
這次真的很嚴重
直到弟弟轉寄了一封來自女方的MAIL
才發現事情幾乎已經演變到結束的階段

突然有一種心很痛的感覺
來自於遙遠以及更遙遠的記憶
很似曾相似
一種很絕望又無力可施的感覺

其實和弟弟及女朋友間這幾年下來共同的互動雖然很多卻不是很深入
而雙方根本上個性及生活環境、觀念上的不同
在生活中偶爾會發生不對盤的狀況
但還不至於到無法相容的情況
畢竟是弟弟真正說來稱得上是認真經營的一段感情
經濟上很穩定、有責任感、在有事情發生時很可靠是他的優點
對方也是他深愛的、準備給對方一輩子承諾的人
作哥哥的真心希望兩人能有好的結果

男女之間本質上的不同，通常是互相吸引卻也是互道珍重再見的原因。
感情遇到瓶頸最輕鬆的方式就是說BYEBYE（話說回來也不輕鬆）
突然我很想哭、很心疼我弟現在的心境
（那是一種很複雜的感覺，像是在說：「這是真的嗎？以後怎麼辦？應該還有挽回的餘地吧？....」這時候也許心會非常糾結但還帶著一絲的希望，之後一連串痛徹心扉的感覺將如排山倒海而來，彷彿世界末日到來，走在街道上如同行屍走肉，心裡是很深邃的空洞，腦海中浮現的是一句又一句的自我對話）
我握緊拳頭無法克制地重重的往電腦桌前用力的敲打了一下
為什麼？
為什麼彼此不再多努力一點
為什麼不再多珍惜彼此一點
為什麼忘了當初互相陪伴的感動
為什麼不能瞭解彼此心中的想法
為什麼？為什麼？為什麼？
很多的為什麼在我腦海中迴盪一如當初的自己
對自己來說多半是自我的反省卻也反應想對弟弟說的

我告訴弟弟好好的確認自己的想法是不是真想和對方好好過一輩子
或者自己也經營的很累
無論如何和對方好好的見面溝通看看
有時候雙方遇見瓶頸不見的是壞事
而是讓往後會發生的問題提早拿出來探討（又或者已經早就是該探討的）
如果能夠一起攜手撐努力撐過去
也許能夠更見證彼此的愛情也更珍惜瞭解彼此
又若還是無法挽回至少雙方都努力過了

最後，我只想說
「有時候我們也許真不會唱歌
也從不懂得怎麼唱歌
但我們也是很努力想唱好這首歌
到最後我們也是哭著也要把它給唱完
這首為妳而唱也只專屬於妳的歌.....」

弟弟，加油～！！
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我不會唱歌 羅志祥

這首為你點播的歌
如果我先哭了 怎麼唱到最後
是的 感情不是K歌
音階一字不漏不見得感動

我也懂 拿mic的手不能顫抖
曾握著 就能感受你比我難過
誰寫的 歌詞那麼適合放手
我怎能捨不得

我努力唱完主歌 我忘了走音沒有
我到底哭什麼 哭什麼 明明搞笑的
我努力唱好朋友 我忘了是誰哭了
就算你不記得 這首歌 唱完的 是我

這首為你點播的歌
如果我先哭了 怎麼唱到最後
是的 感情不是K歌
音階一字不漏不見得感動

我也懂 拿mic的手不能顫抖
曾握著 就能感受你比我難過
誰寫的 歌詞那麼適合放手
我怎能捨不得

我努力唱完主歌 我忘了走音沒有
我到底哭什麼 哭什麼 明明搞笑的
我努力唱好朋友 我忘了是誰哭了
就算你不記得 這首歌 唱完的 是我

我努力唱完這歌 我忘了破音沒有
你心理觸動的 下一首 已經不是我
我努力唱到嘶吼 我不怕剩我一個
只要你能記得 這首歌 給我最 愛的

[心情]最簡單的溝通

我的母親
是一個責任感重
在自己的事業上下很多的功夫
同時將所有的愛都付出給家人的母親
有許多的苦也都自己扛
一如很多人的母親一樣當兒子的我們總是嘮叨
相對來說身為兒子的我們
所回報的根本微不足道

兩件工作及家裡的小事一起讓她老人家終於崩潰
原本只是聽她訴說的事情
一個轉身再回來情緒已經失控
我只能呆坐在旁靜待她平復.....

我以為冷靜的分析和好好的講道理
她能夠理解我所說的
希望能改變她看待事情的方式
無奈這只是徒勞無功
反而讓她更反彈以為我們是對立的
這就這樣溝通僵持的一會兒
突然就這樣的一瞬間...
我眼中所看到的是一個年華逐漸老去
一個把青春都奉獻給家人不求任何回報的媽媽
她是多麼的堅強而又脆弱
只是需要家人多一點關懷及理解

眼眶就在這時一陣濕熱
我停止了繼續的溝通
只是將手伸出去輕輕握著她的手點著頭說我瞭解...
靜靜地聽她說
終於她慢慢的平復了
兩人一起擦乾眼淚......

面對身邊最親近的人
當他們有情緒時
有時候不是滔滔不決的道理或者是頭頭是道的分析
也許只是
一個友善的微笑
一個溫暖的擁抱
一個同理心的支持
這種最簡單卻也最容易被遺忘的溝通......

[心情]最遙遠的距離

是一顆遠去的心
是一段逝去的回憶
也許是一句曾說過的話
一抹淺淺的微笑
一點點刺痛的感覺
一條勾起情緒的歌曲

於是似乎看的到些什麼
但是卻很清楚那距離好遠好遠
無法用任何的單位來度量

當心感覺到像是有麼東西在拉扯的時候
唯一令人感覺距離很近的原因
是那心痛的感覺我知道......

所有在幸福中的人們
好好讓彼此的心意相通吧
否則那距離是很難找回來的